『きっと世界の終わりもこんな風に
味気ない感じなんだろうな』
って新しいバンドの新譜も買いに行けないこの世の中
桜なんてとっくの昔に散ってしまったようだ
そう、もう4月なんてものは終わってしまった。
そして5月病なんてものがない5月になってしまった。
だらだら〜っと過ごして終わる日々もいいけど
きっとこのままだったら何もせずに
すぐ歳をとってしまうんだろうなぁって思ってしまう。
家でできることしっかりやっていきたい
目標は高く意識も高く。
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フォローよろしくぅ
またね。
ここに思い出が、そこにもあそこにも思い出が
だって22年間ずっとここで生きてきたから
すぐ帰ってこれるって言うてしまえばそうなんやけど
やっぱり離れることには違いなくて
街を歩いていれば思い出が溢れ出してきて…
どこまでも何時でも
自転車走らせて誰かに会いに行ったなぁ。
夜の鴨川は暗くて怖かったけど
電灯の明かりが水面に映ってるの好きだったなぁ
たくさんの人に巡り合えてその時、その場所で
たくさんの思い出を作れて幸せでしかないです。
この感情に浸る時間が大切かなって思います。
22年間お世話になりました
京都最高！京都が大好きです
この場所にまた戻ってこれるように
もっと大人になってきます。
ここ最近世間的にも色々大変なことばっかりやけど
みんながんばってこー！
そう、なんくるないさぁ〜でやっていこう！
ゆるくいこう なるようになる
ほなまた
すぐ会えるさ。
これもまた落ち着いたので
卒業制作について。
足を運んであなたのその目で見てくれた方、
SNSでチラッとでも見てくれた方
本当にありがとうございました。
バンドやってた時も思ったけど
自分のためにやったことが
誰かのためになるってことに意味があって
絵とか見るの初心者でなに描いてるのか
分からんとか思う人もいたと思う。
それでも見た時に何か感じてもらえたことがあるならば
僕は絵を描いた意味があるなって思いました。
実際、何人もの人がいい作品と言ってくれたし
伝えたいことはしっかり伝えられたと思ってる。
こんな絵描いてます
こんな絵描いてました
ちゃんと伝えたいから伝えました
これからもいっぱい制作して行くつもりです
今後に期待！ 楽しみしといて！
夢しかねぇぜ！！！
またね。
ここに気付いてくれた人 ありがとう。
制作した絵と一緒に書いた文章を載せて終わります。
『過去、現在、未来』
20 年そこらの人生、「なんとなく」
で生きてきたかもしれないが
やることはやってきたつもりで、
その「なんとなく」が実を結んできた。
なんとなく考えたことは
なんとなくではなかったのかもしれない。
「大事なこと」と「大切なもの」は
だんだんわかってきたつもりだ。
しっかりと胸に刻まれている。
この目に映るものすべてが
美しいと感じた瞬間もあれば逆に、
この目に映るものすべて失くなってしまえ
だなんて感じてしまったこともあった。
何も悪くはない、それで良い、
それで良かった。と今だから言える。
「自分自身が今いる場所は過去があっての現在だ。
そして、今現在があるからこそこれからの
未来は存在する。過去行ってきたことに
何も間違いはなく、何も恐れることはない」
そう思えた。
たった1つのことで落ち込んだあの日、
たった1つのことで空を飛べたあの日、
たった1つのことだけで全てが変わった瞬間、
このままでいいと思えたんだ。
自分の進んでいる道が正しいのか
どうかだなんて誰かが決めることではない、
自分で進んでるんだ、信じて進もう。
眠れない夜に語った夢の話は
いつになったら叶うだろうか。
まだ先は長い、まだ先は長いんだ。
ようやく自分自身的に落ち着いたんで
ブログというか日記というか
書きます。
将来のこと不安になってなって仕方なくて
何度も何度も嫌な思いして
自分的には頑張ってたけど
頑張れてなかったのかもしれないし
報われる日が全然来なかった。
ってのがずーっとあって
なんかやりたいことも
ほんとにやりたいことなのかとか
どこに向かってアホみたいに
頑張ってるのかもわからなくて
認められない自分自身が嫌になったり
認めてくれない世界自体嫌いになっちゃったり
まぁ死にたいとかは一切思わんメンタルでは
生きてたけど。
人生そんなとんとん拍子に
うまくいくもんじゃないってことはわかってるけど
やっぱりそういってみたいじゃん？
山道を近道していくより遠回りして行った方が
色々な経験詰めてより素晴らしい景色が見えるんだよ。
とか言うけど近道してった奴らは
てっぺんで景色を見た時にはもう向こうの
ここより高い山を次は登ろうってなってるはず。
どっちにしろ
どこが自分自身のゴールかってわけなんやけど。
とりあえず、今一つ山を登って
頂上でおにぎりでも食べてるところです。
ちょっと休憩したら下り坂に気をつけて降りて
向こうの山でも登ってみようかなって思ってます。
ひとつのことで何回もケガして
諦めよかなって思ったりもして涙流して前見えんくて
しんどいしんどい言ってもまだゴールは遠くて
でもやっぱり諦めたくはなくて
時間はかかったけどこれはこれでよかったのかな。
過去に否定はしません。
これからどんだけ険しい道あっても
頑張っていこって思いました。
ほなまた。
久しぶりです
サボってました
というよりはなんかあったけど
文章にまとめられなかったというか
伝え方がわからなかったりぼーっとしすぎてたり
何したらいいのかわからなくなったり、、、
ただただ気づけばもう8月も終わり…
お〜 セプテンバー
「もう少しだけここに居させて」というよりは
ずっとここにいたいし せめて
もうちょっと楽しいことしてから
そっちに行きたいなという気持ちであります。
どうですか
気付いたら9月になってました
楽しいことは一瞬ですぎるっていうのは
確かなことで一瞬で過ぎてしまうから
またしたいなって思うんやと思います
自分の生き方がわからん時があるんですけど
少し落ち着いて周りを見たら
あ、このままでいいのかなって
思えました。
ごめん全然まとめられんわ
今年も最高の夏でした それに限る。
ほな
またね
五月病終わったと思ったけど
ずっと五月病。
まぁ五月病のせいにして
自分から逃げてるだけなのかもしれませんが
これからのことを
しっかり考えないといけない歳になってきたわけで、
実際何事からも逃れられない生活が待っているのかな。
そう思えば逃げて逃げての生活だったのかもしれんし
考えてきてはいるけど何も考えてない
生活だったのかもしれない。
何回も人生のターニングポイントっていうもんは来て
その度その度悩んで悩んで
頑張らないといけない生物なので頑張ります。
頑張りますだけ言って
頑張らない人にはなりたくないと
思いながらなりそうで怖いし
ほんとになりたくないなぁ
恵まれた生活はまだまだ先かもしれないけど
どうなるのやら…
あ、ずっと五月病ってのは
解散しちゃった「ユーテロに帰る」っていう
バンドのアルバム名で
その中の「愛とは」って曲が好きでした
またね
